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    大白说看我回忆往事，快乐都从眼角溢出来了，如果真的是这样，我情愿一辈子都活在回忆里。不愿意醒来也不愿意清闲，巴不得每天都泡在烟酒里，赶紧眼巴巴地把这整个四月糊弄过去，然后就能回家了，回家就有爸爸妈妈管着我，我还是需要别人管着我的，一不留神儿就容易走偏道儿，还偏执的一直走下去，这世上能管住我也愿意管我的也就我爸妈了，等回国了，我也不用手机了，神游一样的生活着，多惬意啊，想想就美。

      曼彻斯特这个城市在这个季节仍然在下雪，不像长沙，这个时候已经很暖和了，厚重的衣服已经没办法再穿了，赶上风和日丽的时候都可以穿裙子出门。长沙的夏天来得很早，走的很晚，夏天里尽是最美好的回忆。

      很久都没有被爱的感觉了，突然被一个人关心被一个人疼惜，这种感觉总是奇怪的不敢去正视。有人来问候，有人来牵挂，有人来嘘寒问暖，其实这种事情已经快要被我忘记了。我知道jolin是个好孩子，他竟然把我说的每一句话都记住了，没接触过几次却能把我冻红的脚放在怀里暖，能给我送药，能给我煮茶，能鼓励我安慰我，能接受我心里另一个人的存在，能接受被当作替代。他说其实你从来都没真正的快乐过，也没坚强过，他说我善良，我是最需要被照顾的一个，他说他会照顾我不管扮演的是谁的角色，不管我是否知道他到底是不是jolin。但joiln终究只是个好孩子，在我眼中只是个好孩子，我对于他来说是新鲜的，从没有女生有这样的性格，没有女生这样的信口开河的拿自己开着玩笑，他被我吓到了，从而吸引到，他只是好奇却误以为是喜欢。

      我不是方方，我没有她那样的拿得起放得下，jolin他是个好孩子，他不知道他没有那么多的胡子，没有那么长那么密的腿毛，没有大大的嘴巴和宽宽的额头，没有厚实的手掌，走路不驼背，腿也不罗圈儿，没有八字脚，没有令人讨厌的口头禅和满口的脏字儿，他不像他，一点也不像。jolin他是个孩子，他不像他一样，只会把责任推给女人，只会整天游戏人生，没有丝毫进取心，没有目标得过且过。jolin他是个好孩子，他只会说虽然我很小，但我会像大人一样的去爱你，他不会说我只爱你一个，就算和别人在一起。

       Rino说，你们俩挺般配的，你要是欺负我们家jolin，我饶不了你。朋友们把他推向我身边，其实他们和我一样，又有几个人真的相信我真的会欺负他。我不可能欺负他，现在我这样没有办法去欺负任何人，只能说一切都过去了，我不难过，不伤心了，但是心里怎么就多了一把尺子呢，量这个，量那个的，我怎么能欺负你家的jolin呢。这几年阿，我只是已经把情节给了他，结局留给像他一样的人，jolin你不是，你真的不是，我绝对绝对保证不欺负你，我不配去做这件事。Elisa说复制品无论多么惟妙惟肖，终究只是连替代品都达不了的形单影只。亲爱的们呀，你明白吗？你们不明白。

    心情怎么也不能平静，我一边讲着笑话一边一根又一根的抽烟，觉得这样活着特别累，特别负担，特别无措。明明都忘了，一个梦就都想起来了，喉咙里哽得特别疼。

     这是前几天的事情了，大白开车出去光荣的把以美国大叔的车给蹭了一下，大白吓得当场逃逸，事后大家也都每当回正事儿，毕竟没有目击证人，就只当那大叔倒霉。可是事情就偏偏又够巧，大叔发现后开始逐个停车场找寻肇事车辆，最后圈定目标，拍照报警，警察没有找到我们，于是大叔索性开始日日蹲点儿逮我们，还真让这老小子给抓住了，我们也道了歉，虚心的接受现实，全额赔款，不就是一个后视镜吗，撑死也就300块钱，但是我们的条件是私下解决，不要通过警察，也不要惹上什么官司，大叔一口答应，说要等保险公司看过之后联系我们赔款的事情。

     今天大叔联系了大白，在讲述了一大堆我们在没有车辆保险以及无照驾驶的前提下，被警察介入这件事情会有多么的危险之后，果断的开出了2500美元的这个天价！这远远的超出了我们的心理价位，我们明显的感觉到被讹了，大叔抓住我们是外国人，且无保险，无驾照，搞不清楚此类交通案件的处理程序的前提下狠狠地宰了我们一刀。在举目无亲的这里，我们根本没有办法找人评理，最终只能找朋友的美国房东试着和车主沟通一下，具体会发生什么还不得而知，大白已经作好了被讹的准备。

     这个时候，男人的好处就显现了出来，虽说真的男人基本上是顶不上什么用的，也许发生什么事情的时候溜的比谁都快，但是即便是和美国大叔谈话时一言不发，他也是个男人，最起码对方还因为顾及到性别这一点而稍微不那么敢任意妄为，原来我已经把男人看扁到这般程度只不过是唬人的家伙，威胁的凶器，并且大白发现我们家对面三楼的一秃头老家伙经常无故注视我们家很久，倘若我们家住一个男人，也许这种事情就不会发生吧，男人原来也并非一无是处阿。

       我没有得罪过谁，没有招惹过谁，我也不想做个一鸣惊人的主儿，更不想成为人群中的焦点，前辈告诫我说小鬼阿低调低调，我稍息立正敬一军礼时刻铭记于心。的确在有时候我确实如螃蟹一般有些横行霸道，有些故作坚强，其实我的那点壳儿脆弱的不堪一击。过去的事就让他过去吧，我自己都过去了为什么各位好奇心很重，求知欲很强的大哥大姐们还要常常旧事重提，有什么意义呢？俗话说狗拿耗子多管闲事，您们都跑到沙滩上拿我这只小螃蟹了，您们这闲事儿也管的忒~~~~宽了点吧！

      咱们彼此都宽容些，都给弱者一条活路，人家疯狂的石头上不是说了吗[逼死人索！]，西藏要闹独立，人西方媒体不就咬着[人权]问题做文章吗！所以咱都应该在日常生活中做到尊重别人的人权，甭去干涉人家，更不要去揣测别人的想法，非要打造一个[姜岩]第二才罢休阿，成批成批的网友儿捧着菊花到我家楼下悼念我这位香消玉殒的红颜薄命人才能让您们满意阿，得饶人处且饶人，您们不关注我，不关注这件都说臭了的屁事儿，闭上您那张高贵的嘴，是不会少块儿肉的，有那时间您们还能多喇几个妞儿，多旁几个大款，再把自己的社会地位往上提提，也能有狗一样的下属摇着尾巴对您们说[跟着你有肉吃！]，豪宅大院美女如云，早点进入和谐社会，楼上楼下电灯电话的享受一把，成吗您！

         得嘞！最后我请您们看一幅画儿，瞧着头上一撮白毛的小黑狗撕扯这只小螃蟹真他妈的闲疯了，您说呢？

       恶心，吃了一口力做的红烧肉很恶心

       恶心，看了一场国足对朝鲜的比赛十分恶心

       恶心，睡着在浴缸里，醒来看见被血染成粉红色的水和几个小血块，一般恶心

       恶心，力的口水打湿了我的衣服，酸酸的气味

       恶心，沙拉波娃又他妈的赢了，这次的衣服选得很好看

       恶心，健身房那个胸上有赘肉的大叔

       开心，把恶心我的都说给你听！

       p.s.朕梦到寡人在殴打妃子，那一大鞭子，一边打一边骂，贱人！孤王要将你打入冷宫！

      好吧，我承认最近是有点不对头，除了写下的那些东西以外，还曾疯狂的用双手不停的刨地毯，结果弄劈了半个指甲盖，大脑暂停的次数太多，悲观厌世的情绪太多，但是我是不可能一夜之间统统把他们都赶跑，做一个正常人的，事实上我对于怎么样解决我的问题是一头雾水的。

      大家一定不清楚我究竟要表达什么，我从你们回复的文字里可以看出，要知道世界这么大，而我只能在这里释放情绪，你应该明白，坏情绪是没人喜欢的，我不能把它丢给朋友，丢给家人，丢给陌生人，这不道德，只好这样，趁我还没疯掉。

      谢谢大家，您可以一直看我主演的这幕闹剧，并微笑，偷笑，讥笑，笑都不笑，皮笑肉不笑。

      p.s. i am the flame,blame,i am your gain,your pain ,i am trying,running,searching,aching,waiting,collecting,i feel tired,i want to shine,nothing to hide,i hope that i could know exactly what i want,i wish to look soooooooooo tough,but a wimp,it's burning and rather freezing in the night,it' such a paradox,i don't understand how can i love you and hate you at the same time!my little honey,tiny,funny,bunny johnny.

      忘了告诉大家昨天我去邮局取包裹，在我前面的大叔脖子里有一棵硕大的黑痣，上面还有好多小毛毛，好呕~我回家就洗了澡，吓死我了，画出来让大家看看，画得不好，鼠标真是很难控制呢！！

      我相信爱人相处之道首要的就是信任和忠诚，我想让对方对我很放心，很安定。现在看来是大错特错的，我也试图将自己“逼良为娼”，可总是鼓不起勇气，一想到要风骚一点，脑袋里总有幅画面：浓妆艳抹的大胸女人挥着红手帕倚在门框上浪声喊着“上来玩儿啊大爷~”。我真是个封建的人啊！！不能既当婊子又立牌坊。现在想想我看的孙子兵法全都白费了，如果当时玩一招“欲擒故纵”也许现在过着的是老佛爷一般的生活。我这是个笨蛋，竟然还把别人的秘密公之于众，伤害了他，真对不起sx(空中飞人) 。

      山雨欲来风满楼，树欲静而风不止，我怎么就静不下来呢？昨晚出去吃烧烤，看见小鸡原来的家开始拆了，那个屋子里发生过太多太多，我很怀念。回来的路上我想，对一些已经不属于我的东西，就不要再觊觎，躺在床上，由于水喝得太多，眼泪怎么也控制不住~

      昨天没有写博客，因为没什么话要说，没什么心情好记录，看了一天的书，脑子沉得像是要炸掉，两颊的肌肉很酸很疼，还有二十多课，我还要再撑撑，傍晚陪老姐买衣服，晚上被老姐和她同事们拉去喝酒，我一杯也没喝，她们聊着和我就像两个世界的一样，我只是静静的听那个歌手唱歌，大家都没烦我，大概是看出我心情不怎么好吧。后来自己提前一个人回来了，在路上心不在焉，差点被车撞死，回家只是说我很累了，就去睡了，躺下很久都睡不着，于是我洗掉了指甲又涂了一遍，觉得不好又洗又涂上，睁着眼睛看着天花板上的灯，觉得好寂寞，这时候手机震动了一下，我欣喜地急忙拿来看，发现是没电了的提示，好心酸阿，想了很久给谁说说话呢?想到了丫丫，其实分明知道她一定已经睡了，我只是问问她什么时候回来。

      早晨起来看到丫丫回复的信息，恐怕她今年不会回来了，我躺在床上好半天失神，我没哭，默默的起来，妈妈说吃点早餐，我说没胃口，她说出去玩吧，去北京，上海，深圳珠海，或者去香港，你不是想去迪士尼，我告诉她一个人出去会寂寞的，她没说什么去上班了。我打电话查询当当的书什么时候发来，打电话更改了基金对账单的邮寄地址，打电话约好管道维修的工人，我似乎只能跟这样的陌生人打打电话了。一无所有，咽泪装欢，这八个字我打了一大段贴上，然后出去在外面走了走，读了今天的课文，回来的路上坐在长椅上吃了一只圣代，抽了一只泛潮的香烟。风吹乱了我的头发，耳朵里张震岳在反复唱着：我可不想装得很可悲，好让人家来给我安慰，这一段时间我很ok，顶多如有时候早早睡，当然还是有一些小小的寂寞在身边，寂寞很ok，一个人ok，习惯就ok。 

     下午我看到双儿的留言，难过得流泪，今年的冬天异常寒冷，连个取暖的朋友都没有。